Mittwoch, 29. Februar 2012

Schaltjahres Einkauf Teil II

Und hier die Fortsetzung von Teil I.
Ich mit dem Cheeseburger


Hier noch Bilder von heute.
Jeden Tag ein neues Foto :) Hihi




Sport Style :)



Das Dessert ist übrigens saulecker.
Hab ich heute probiert.


Ach ja, und das Eis hier ist auch genial.

Mein erstes Eis diesen Monat übrigens :) Wird ja langsam warm.


So und nun versuche ich gleich nachdem ich geduscht habe mal zu nächtigen.
Hoffe das klappt heute mal früher.

Schaltjahres Einkauf ;) Teil I

Mein heutiger Tag begann eigentlich garnicht mal so übel.
Ich bin zwar wieder ziemlich spät erwacht nachdem ich erst um 06h einschlafen konnte, nämlich um 15h und hatte dann auch noch immer diesen fucking Husten, juckende Augen und diese blöde plötzlich erschienene Erkältung aber ich war guter Dinge was den Tag betrifft :)

Gegen 16h verließ mich mal wieder die Motivation :(
Ich rief dann erstmal meinen Schatz an.Das erste Telefonat verlief nett aber das zweite gegen 18h war blöde.
Haben uns am Telefon etwas gestritten bzw. einige blöde Auseinandersetzungen gehabt weil ich das Gefühl hatte das er nur von sich erzählt, aber nun gut.
Er ist ja auch auf Medikamenten.

Morgen ist ein neuer Tag :)

Hatte irgendwie total Lust auf Mc Donald aber keine Lust zu Fuß dahin :D.
Sagte ich am Phone auch zu Spatz aber das ich nach Merlin gehe und er sagte das dass gemein ist und ich unten durch bin :)
Dann erwähnte ich Mc Donalds, und er meinte: solange du nicht den Chicken Caprese isst.

Da sagte ich nur: "Oh ja auf den hab ich auch Lust".
Da sagte er im Spaß: "Jetzt bist du unten durch!!!"

Fand ich süß :)

Naja.Gegen 19h bin ich denn endlich mal los.
Geld holen, einkaufen und zu Merlin ♥ denn ich brauchte echt was fettiges xD.
So sah ich übrigens aus als ich mich hochgequält habe zum einkaufen und doch noch schminken musste :)

Und so sah ich untenrum aus :)
Hatte keine Lust mich vernünftig anzuziehen.



Übrigens hatte ich diesen Monat wieder mehr Geld drauf.
Zwar noch nicht meinen vollen Satz, aber statt wie im Februar nur 200€, warens diesmal 291€.
Habe mich echt gefreut.
War auch gleich dick einkaufen :)

Etwas viel dafür das ich derzeit so wenig futter, aber irgendwie gehts schon weg :D

Hier einmal mein Einkauf in 2 Bildern eingeteilt ;)



1- Ich liebe Multisaft zur Zeit ab und zu.Aber nur den von Penny.

2- Hatte mal Lust auf Gemüsesaft.
Trinke ich aber echt selten.

3- Karottensaft

4- Love it.Ice tea mit Kohlensäure

5- Und die liebe ich auch.

6- Schmeckt nicht :)
Räucherkäse

7- Knäckebrot ♥

8- Vitaminbrot mit Möhrenstückchen

9- mal Esspapier gekauft.Hatte ich zuletzt als ich klein war :)

Und fragt nicht wieso ich halbgrüne Bananen kaufe.

Tu ich immer.
Weil ich die nie sofort esse, sondern immer erst später und da die sonst so schnell braun werden hole ich sie eben grün zum nachreifen ;)



Bild 2

1- Traubensaft *hatte ich lange nicht*

2- Schaumwaffeln.Ich liebe die.

3- Ich liebe Cevapcici von Penny ♥

4- Die sind lecker.Wasa Sandwich mit Füllung

5- Bresso Pfeffer

6- War total lecker.Käsekuchen Dessert

7- Ich steh ja auf alles an Käse außer Harzerkäse.

8- Meist ess ich die halbe Packung auf einmal :)

9- M&Ms Crispy ♥

Auf alle Fälle bin ich jetzt geschafft, müde, hab Rückenschmerzen und zu viel gekauft.
Resultat vom Einkauf ;)

Zuhause hab ich als erstes meinen Merlin Cheeseburger vertilgt.



Sonntag, 26. Februar 2012

Life is a bitch - a fucking ugly bitch

Als allererstes:

Ich bin zur Zeit so durcheinander.
Einfach was alles betrifft.
Ich weiß nicht mehr ob meine Familie mich komplett verstoßen hat, da niemand sich meldet.
Dann rückt der Tag näher an dem meine Oma starb.
Dann die Tatsache das ich die Liebe meines Lebens nicht sehen kann und einfach dauernd nur traurig bin, dann wieder total optimistisch (meist nach Telefonaten mit meinem Schatz).
Allgemein einfach down.
Ich liege tag ein tag aus nur in meinem Bett und versuche noch immer verzweifelt den Sinn des scheiß Lebens heraus zu bekommen.

Da kann mich nicht mal ein Kompliment freundlich stimmen.
Schade.

Nicht das ich oft eines bekomme aber selbst wenn macht mich das wieder nur unnötig traurig.


Ich weiß eigentlich welch toller Mensch mit welch tollen Eigenschaften ich bin.
Aber diese ganzen Selbstzweifel, die Trauer, die Depressionen, die scheiß Laune, einfach alles zieht mich tagtäglich nur wieder runter.

Wo ist die Zeit hin als ich total unbefangen war und mich auf Dinge freute und einfach nur das Leben genossen habe?

Je älter man wird, habe ich an mir bemerkt, desto mehr Gedanken macht man sich.
Versagensängste, Selbstzweifel und ganz schlimm Verlustsängste saugen mich innerlich auf.

Wieso kann ich nicht einfach den Moment geniessen statt dauernd darüber nachzudenken wer ich bin, wieso ich noch bin und warum sich die Welt dreht?!
Die ganzen Tatsachen und die das ich eh nur noch alleine mein Leben bestreite, machen mir aber einfach immer wieder klar das dass Leben nicht einfach ist und nie war.

Selbst in der Kindheit habe ich nicht wirklich oft Glück verspürt.
Die ganze Familiäre Situation war immer zerrüttet, egal welch Mann auch an meiner Mutters Seite war.

Mein Vater?
Kenn ich nicht.
Alkoholiker.
Aufgewachsen bei der Oma.
Mütterliche Liebe?
Vergebens gesucht bis heute.
Vater meiner Schwester?
Alkoholiker †, Gewalttätig auch gegen mich.
Schule?
Ich= perfektes Mobbing Opfer aufgrund meiner arbeitslosen Mutter.
Umkreis?
Freunde hatte ich zwar schon.Aber das war auch nie das wahre.
Mit 15 fing ich an zu trinken, erste mal probiert zu rauchen (seitdem aber immer Nichtraucher gewesen), mit 16 mein erster richtiger Kuss, mit 17 mein erstes mal.

Und mit 18 fing alles an noch schlimmer zu werden, wobei ich sagen muss das diese Zeit ganz cool war.
Da war ich mal glücklich.
Naja.Jedenfalls hab ich dann viel Mist gebaut.
1. mal gekifft, viel getrunken, Männergeschichten, Partys, Erfahrungen mit Frauen, Schlägereien usw.
Ach ja.Und seit ich 7 bin war ich Kleptomanin.
Mit 19 hatte ich dann meinen ersten richtigen Freund.
2 einhalb Jahre nur Schläge, Lügen, Betrug (ich bin bis heute nie fremd gegangen).
Er Drogenabhängig, Alkoholiker.
Seine Mutter Alkoholikerin †.
Ich zog mit ihm zusammen trotz der Vorahnung das es nicht hinhauen würde.
Ich probierte härtere Drogen in dieser Zeit.
Extasy, flüssiges Zeug, Pilze und häufiger Konsum von Hasch.
In dieser Zeit von 2005 an entstanden auch meine Depressionen die ich zu der Zeit noch ganz unbeirrt ließ.
Das ganze Spektakel ging bis 2007 bis er mich verließ was mir meine Verlustsängste bescherte.
Einen Monat später starb meine Oma. Ich lernte jemanden neuen kennen.
Wir waren 1 Jahr und 2 Monate ein Paar.
Ich musste durch eine Gewalttat ein Jahr zuvor in den Jugendarrest für 2 Wochen.
Diese Beziehung verlief ohne Gewalt, jedoch mit der Abhängigkeit von Marihuana.
2008 verließ er mich.
3 Jahre lebte ich einfach nur.
Jedes Wochenende Party bei mir Zuhause.

Bis ich Anfang 2011 jemanden kennenlernte, mich verliebte und dachte diesmal klappt es.
Der verließ mich nach 3 Wochen.
Ich litt wie immer unter diesem Verlust.

2 Monate später kam mein jetziger Mann.
Der Engel unter all den Betrügern.

Seit den vergangenen Monaten ist viel passiert was meine Depressionen auch zum Großteil verstärkt hat.
Und nun liege ich hier im Bett und verfasse einsam diesen Text damit ich mir wenigstens irgendwie die Last von der Seele quatschen kann.
Wenn auch virtuell.

Scheiß Leben.
Ich sags euch ungerne, aber manchmal gibt es Tage an denen ich keine Kraft mehr habe dieses einsame Leben zu bestreiten.

Aber mein Mann ist es der mich immer noch am Leben hält.
Sonst hätte ich mich schon lange aufgegeben.
Denn ich habe wirklich keine Kraft mehr jeden neuen verdammten Tag einsam zu überstehen und jeden verdammten Tag diese Heulkrämpfe die mich fertig machen.

An die unglaublichste Liebe meiner Zeit ♥ Teil II




So.
Ich denke das ist genug für einen meiner öffentlichsten Liebesbeweise für dich mein NASENBÄR ;)

Ich liebe dich.
So lange du es zulässt.
Wenn es so etwas wie ewige Liebe gibt, dann möchte ich sie mit keinem sonst als dir erleben und meine Zukunft mit dir verleben, denn DU bist meine ZUKUNFT.Ich will nicht viel im Leben - nur dich.

Deine zukünftige Frau.
Auch genannt Schmäuschen ;)

An die unglaublichste Liebe meiner Zeit ♥



Liebeserklärung!!!

Mein liebster Schnutzi.
Ich bin so glücklich das wir wieder zueinander gefunden haben, trotz schwieriger Ereignisse, und auch wenn es schon so ausschaute, als wäre alles vergebens und vorbei.

Und trotz der Tatsache das wir derzeit kein Paar sind und dies auch erst wieder werden, wenn wir uns wieder sehen im März, wissen wir wie es um unsere Liebe steht.
Wie du weißt, möchte ich am Telefon nicht "ja" sagen zu deiner Frage ob wir wieder ein Paar sind.
Persönlich kommt das doch schöner, denke ich.

Dann gibt es nur noch uns.

Am 6.April kennen wir uns schon ein ganzes Jahr was total schnell an uns vorbei zog und wir haben schon so viele schöne Stunden gehabt.
Unsere Beziehung begann so wie wir auch sind: individuell!!! ♥

Erst sah ich dich und dachte mir: "Oh man ist der ekelig" ;)
Du sahst mich und dachtest: "Wow".

Wir verbrachten viele gemeinsame Stunden als FREUNDE, haben uns JEDEN Tag gesehen und viel gelacht, gesprochen und Spaß gehabt.
Bis du mir irgendwann gestandest das du mich liebst.
Ich wollte es nicht hören und wehrte mich aus Angst vor einer Enttäuschung, vor meinen Gefühlen.Ich hatte Angst wieder jemanden zu verlieren wenn ich Gefühle zulasse.

Irgendwann ließ ich es doch zu und wir wurden ein Paar.
Am 9.Juni wurde aus Platonie, Liebe ♥

Diese Liebe ging durch dick und dünn.
Lange aber intensive Stunden mit viel Zuneigung, Respekt und Liebe begannen, aber ebenso auch viele böse Worte, Taten, Streit, Stress und viele Tränen die wir beide vergossen.

Viele Fehler die du und auch ich begangen haben.
Ein Glück waren wir uns nie untreu.
Du hast mich oft belogen, meist nicht beabsichtigt und weil deine Krankheit auch viel kaputt machte, mir aber dennoch gezeigt das es die wahre Liebe DOCH noch gibt und hast mir dazu verholfen, mein Lächeln wieder zu finden und aus einem schwarzen Herz ein rotes gemacht.


Ich glaubte dir das du vor mir viele Erfahrungen gesammelt hast.
Aber als ich Weihnachten erfuhr das ICH die erste Frau bin, war ich stolz und gerührt zugleich.

Du dachtest ich könnte dich auslachen deswegen.
Aber ich habe nie eine schönere Liebeserklärung bekommen, als die das du auf die richtige warten wolltest ♥

Ich kann garnicht beschreiben wie sehr ich dich liebe.
Und ich dachte bei meinem ersten Freund, mit 19 das ich liebe.
3 Jahre wartete ich nach meinem zweiten Partner auf den richtigen.
Und ich kann endlich sagen: ich habe IHN (trotz Fehler und Macken).

Wir werden diese lange Zeit in der wir uns nicht sehen, überstehen müssen, uns gegenseitig Kraft geben weiter zu leben und optimistisch in die Zukunft blicken.

We are born for each other.
Wir zwei gegen den Rest der Welt.

Egal was alle anderen uns bzw. mir auch einreden wollen, ich stehe hinter meiner Meinung und bin stolz auf dich und deine Fortschritte.

Denn ICH kenne deine Hintergründe und somit auch dich.
Ich weiß das du ein lieber, intelligenter, toller, verständnisvoller aber auch trotteliger Mann bist.

Jeden Tag aufs neue gibst du mir nur durch deine Stimme, Kraft das ich nicht aufgebe.

Ich glaube an uns.
Meine Hoffnungen lohnen sich.
Das weiß ich wenn ich höre was du sagst.
Denn ich weiß das du es so meinst.

Auch wenn du mich im November überraschend verlassen hast.
Ich weiß du hast es getan um mich zu schützen.
Denn was man liebt, will man beschützen.

Auch wenn wir in meiner Klinikzeit vor einigen Wochen uns beide einredeten, wir hätten keine Gefühle mehr füreinander, hat diese räumliche Trennung gezeigt das wir nie aufgehört haben uns zu lieben ♥

Wenn andere hören würden was wir schon alles durchmachen mussten würden die glatt denken wir wären schon 20 Jahre zusammen.
Genau wie wenn ich unsere Bilder anschaue.

Diese tiefe Verbindung die wir zueinander hegen, ist zu stark für eine Niederlage.
Ich habe immer an dich geglaubt und das tu ich auch heute noch, egal wie andere dich bewerten.

Immer wenn du mir erzählst du hast gerade: *Breathing* oder *We found Love* gehört und an mich gedacht, fängt mein Herz an zu pochen und ich merke immer wieder das wir einfach füreinander geboren sind weil diese enorme Gedankenübertragung von mysteriöser Magie zeugt :)
Oder als du mir sagtest du hast *Wildes Ding* gehört und dabei an MICH gedacht, weil das zu mir passt, was ja nun alles so garnicht deiner Musikrichtung entspricht, dann weiß ich das es so etwas nur einmal geben kann.
Denn selbiges habe ich auch gedacht.
Ich habe mir vorgestellt das du dass Lied singen könntest zu mir ;)

Ich bin stolz dich meinen Schatz nennen zu dürfen, auch wenn wir derzeit noch getrennt sind, denn du hast mir gezeigt das dass Leben noch einen Sinn hat und dieser bist DU ♥

Für mich bist du trotz deiner Hakennase perfekt und der schönste Mann der Welt :D

So einen versteckten Romantiker wie er in dir steckt, hatte ich bisher in keiner meiner 2 vorigen Beziehungen.
Und ich bin glücklich das ich mit dir so viele neue Dinge erleben durfte.

Und... Ich LIEBEEE es wenn du weinst.
Jedes mal könnte ich mit weinen.
Das ist immer so herzzerreißend süß.

Donnerstag, 23. Februar 2012

In Gedenken an meine Oma Teil II

Für mich einer der schlimmsten Tage im Leben, vergleichbar mit dem Betrug meines ersten Partners :(

Für mich brach eine Welt zusammen.
Vor allem habe ich nie begriffen wieso sie ausgerechnet 2 Tage vor ihrem 67.ten starb?!

Dieses Gedicht, welches ich 2007 verfasste, widme ich somit ganz allein meiner Oma und Menschen die auch jemanden wichtigen verloren haben.

Zu früh!!!

Wieso wurde sie einfach so aus ihrem Leben gerissen?
Jeden Tag fast, denk ich daran und tu sie vermissen.

Sie war der wichtigste Mensch für mich.
Und ich weiß, für sie war das auch ich.

2 Tage später hätte sie Geburtstag gehabt.
Aber dann mit 66 machte ihr Herz plötzlich schlapp.

Viel zu früh musste sie von uns gehen.
Nie mehr wird sie meine zukünftigen Kinder sehen.

Im Krankenhaus starb sie dann, Nachts gegen vier,
so hinterließ sie mir die Katze, das gebliebte Haustier.

Das einzige was ich jetzt noch von ihr, habe ist das Tier und das ich sie fürimmer im Herzen trage.

Warum nur musste sie sterben meine liebe Oma?
Lieber wünscht ich mir ich läge im Koma.

Ich weiß, davon wird sie auch nicht wieder kommen, nur wurd sie mir so ohne Grund vom lieben Gott genommen.

Immer half sie wo es ging, das war klar,
wusste ich nicht weiter, nahm sie mich auf und war für mich da.

Dies war das schlimmste Ereigniss in meinem ohnehin schon trostlosen Leben, ich denke es wird nie ein schlimmeres geben.

Nie wieder wird sie mit mir lachen und bei mir sein, sie ließ mich von heute auf morgen allein.

5 Jahre ist es nun schon her, trotzdem fällt es mir zu realisieren immer noch schwer.

Manchmal glaubte ich sie kommt einfach so zur Türe herein,
doch das wird wohl fürimmer ein Traum sein.

Warum ist das Leben so ungerecht,
und meinte es mit ihr so schlecht?

So viele Fragen ohne Antwort die mich plagen,
hiermit verarbeite ich die Trauer, die Schmerzen, fürimmer trage ich meine Oma im Herzen.

R.I.P Oma
* 04.03.1940
† 02.03.2007

In Gedenken an meine Oma



Der erste des nächsten Monats rückt in kleinen Schritten näher und somit auch die Freude auf Geld und endlich wieder lecker Essen.

Leider hat dies in letzter Zeit ja ein wenig gelitten.
Seit Wochen habe ich mich ziemlich gewehrt gegen meinen sonst so großen Appetit.

Von daher habe ich ziemlich viel abgenommen, wie schon in einem Post beschrieben.

Naja, mit der Freude auf Finanzen wächst auch die Angst vor der Traurigkeit.
Ich mein, ich weiß das ich in letzter Zeit sehr oft traurig war aber nun rückt der 5.te Todestag meiner Oma näher.
Am 02.03.2007 ist sie von uns gegangen.

Ich stand mit ihr in einem super Verhältnis.
Sie war die Frau die mir das Leben lehrte, von der ich mir das gute kochen abgeschaut und ganz eigenständig angeeignet habe, die mich aufnahm als ich es wieder einmal mehr bei meiner Mutter nicht aushielt, die Verständnis für mich hatte wenn ich traurig war, die mir zeigte das sie mich liebt, die trotz finanzieller Engpässe immer einige Taler springen ließ, die mir den Rücken stärkte und in fast allem hinter mir stand, die ich so liebte, das wenn ich Nachts Albträume hatte, immer zu ihr kroch um zu weinen, selbst mit 21 noch, die immer einen flotten Spruch auf den Lippen hatte und das mit 66, die mich wirklich kannte und wusste was ich mag, einfach die Frau die meine Bezugsperson war.

Sie wusste wirklich was ich liebe.
Im Gegensatz zu meiner Mutter, die bis heute nicht weiß was ihre beiden Töchter gerne essen und was nicht.

Immer wenn ich Wochenende zu Besuch kam als ich klein war, hatte sie das da was ich liebte:
Kasslerschulterbraten mit Sauerkraut und Kartoffelpüree.
Jakobus Lemon (leider nicht mehr im Sortiment).
Monte.
Sandwich Eis mit Fürst Pückler Mix.
Ritter Sport weisse mit Nuss.
Milchreis selbst gemacht.
Backobst selbst gemacht.
Snickerseis
Erdbeeren mit Zucker
Brötchen mit Milcana Salami.
Capri Sonne Cola.
Dosenmilch Gurkensalat.
Kartoffelsuppe.
Ferdi Fuchs
Miracoli.
Fritt Erdbeer.
Löffelei uvm. ;)
Manchmal holte sie auch "Keback" wie sie Döner immer nannte :D

Alles was ich auch heute noch super gerne futter :D
Natürlich hatte sie nicht immer alles aufeinmal da.Aber vieles davon.

Sie hat sich stets bemüht es mir recht zu machen und ich habe auch immer löblich Danke gesagt :)

Zu Erwachsenen war ich eigentlich immer freundlich.

Sie war einfach immer für mich da, selbst als ich mit 15 "gepafft" habe.
Da hat sie mir sogar Zigaretten angeboten :D

Einmal allerdings hat sie mich so dermaßen blamiert was öfter vorkam.
Wir standen vor unserem gemeinsamen Hausarzt Dr. Hinz (hatte ich seit der Geburt - ist jetzt im Ruhestand) in Eichholz und dort stand ein kleines Trupp von Jungs, denen ich mit 15 ganz klar inponieren wollte (man sollte dazu sagen das ich mit 15 noch grün hinter den Ohren war bis ich 17 wurde und auch nicht gerade ein Lichtblick war ;))
Jedenfalls sagte meine Oma dann laut zu mir: Willst du auch eine "paffen"?

Oh war mir das damals peinlich.
Hätte sie doch nur "rauchen" gesagt :D

Nun denn.
Alles in allem war sie wie gesagt der wichtigste Mensch meines bisherigen Lebens.
Dicht gefolgt von meiner Schwester, unserem Hund (2008 gestorben) und meinem Ex Freund Riza.

Auf Oma war Verlass.
Schade nur das sie uns so früh verließ.
Von wegen mit 66 Jahren da fängt das Leben an.

Ich erinner mich an eine Situation vor wenigen Monaten.
Mein Freund (zu der Zeit ja Riza) und ich waren in dem Bezirk wo auch meine Oma bis zuletzt wohnte, ich war vorher mit jemanden in den Kneipen Lübecks unterwegs und natürlich komplett knülle.
Vorher noch einen blöden Streit mit meiner zu der Zeit noch besten Freundin gehabt, mit Riza auf dem Weg Nachhause, bis ich mich, immer noch voll wie 10 Russen, von ihm riss und durch die Hecke, einer Abkürzung ging.
Zu dem Balkon wo meine Oma mal wohnte.
Ich schrie dort rum, heulte wie geschädigt, flehte und trauerte.
Wollte das sie wieder kommt.
Mein Freund hatte erhebliche Probleme mich da wieder von dem dreckigen und vom Regenwasser durchnässten und schlammigen Boden aufzusammeln und zu besänftigen und zu beruhigen.

Ich hatte wahrlich einen Nervenzusammenbruch.
Und das nur weil ich bisher immer meine Trauer unterdrückt habe und mich noch nicht wirklich, außer bei der Beerdigung von ihr verabschiedet habe.

Ehrlich gesagt habe ich mich sogar bisher nicht mal getraut sie auf dem Friedhof zu besuchen.
Ich weiß nicht wovor ich Angst habe, aber ich fürchte mich davor total.

Blockade.

Riza und ich wollten das aber nachholen.
Mit keinem sonst möchte ich dort hin. Alleine schon garnicht.

Aber das wird noch ein wenig dauern bis er mich dorthin begleitet.
Er ist ja nun auch einige Zeit nicht hier.

Meine Oma hätte Riza geliebt und er sie.
Davon geh ich ganz fest aus.
Weil Riza auch wenn er für manche ein Monster zu sein scheint, total höflich im Umgang mit älteren Personen ist und genau wie ich kleine süße Omis liebt.
Naja gut, meine war eher etwas fülliger und hatte kaum Falten und graue Haare.
Aber süß war sie dennoch ♥

Der Tag an dem sie starb wird mir immer in Erinnerung bleiben.

Sonntag, 19. Februar 2012

Alle trennen sich derzeit und WIR... ?!

Wir mussten uns erst verlieren um uns wieder zu finden.

So ein schöner und wahrheitsgemäßer Spruch!!! ♥

Na super.
Und für den Film hab ich das duschen schon wieder verschoben?

"Valentinstag"!!!
Pah.
Die einzige Romanze die wirklich Gefühl hat ist die zu meinem Mann!!!

Aber nun kommt etwas interessantes bei Spiegel Tv, auf RTL, euer aller Lieblingssender.
Babyblues.
Wenn man sein Kind nicht wie eine Mutter akzeptiert :(

Das selbe hat meine Mutter bei mir wohl gehabt :(

Donnerstag, 16. Februar 2012

Ich bin so genervt.
Reis zerkocht, dazu Mediterane Brühe, Erbsen, Kidney Bohnen und Champignon.
Resultat: Schmeckt total zum kotzen.

Würd mich grad echt irgendwo ausheulen.
Ich bin so frustriert von mir.
Sauber gemacht hab ich auch wieder nicht.
Ich hasse mich.
Würd jetzt gerne mit meinem Liebsten sprechen und mich trösten lassen.
Ich bin so begeistert von ihm.
Er ist wieder der der er mal war.
Wie er spricht, WAS er spricht. Alles so Wow.
Gerade eine Stunde und 22 Minuten gesprochen.
Schön wie sehr ich sich auf die Zukunft mit mir freut und merkt das auch ich einige Fortschritte gemacht habe.

Ich bin das erste mal optimistisch, ich bin wieder kreativ, ich liebe wieder usw.

Und er und ich in paar Monaten oder Jahren mit einem Neustart?
Das wird grandios.

Eine wunderschöne Zukunft steht uns bevor.
Und daran sieht man wieder einmal das dass Herz stärker schlägt als der Kopf sagt: vergiss es.
Ich liebe ihn!!!

Weg mit dem alten Leben - nun bricht ein neues an.

Bei mir gehts grad endlich wieder berg auf.
War ja lange Zeit garnicht so.

Ärger, Stress, Gewichtabnahme, Depressionen, Gewalt, Traurigkeit, Klinik, Drogenkonsum (Marihuana), Eifersucht, Verarschungen, Verletzungen waren da Alltag...

Hab aber mittlerweile so viele Pläne und blicke erstmals optimistisch in die Zukunft, was auch daran liegt das meinem immer noch Ex Freund Riza endlich geholfen wird und ich ihn endlich wieder erkenne.
So wie er war, als er nicht unter Drogen stand.

Als erstes steht bei MIR nun im Fokus einen Therapieplatz zu bekommen und eine Wohnung suchen.
Und so Kleinigkeiten wie Arztbesuche, Papiere sortieren, Kleider einsortieren usw.

Angefangen habe ich ja schon vorhin :)

Nun bin ich entkräftet :D

Habe Blogs vervollständigt, Briefe für meinen Knuffel geschrieben und sogar schon 5 Umschläge kreativ bemalt und beklebt.
Bilder von den Umschlägen gibts später.
Die Werke des Schriftverkehrs schon mal vorweg.



Hier sind erstmal die Werke des Schriftverkehrs:

1. Mein vom Handy abgemalter Teddy für meinen Liebling.
Ich finde, das wenn ich mir Mühe gebe, ich doch noch ganz gut zeichnen kann.
Dabei dachte ich ernsthaft es verlernt zu haben seit ich 13 war.


2. So ähnlich soll unser Tattoo werden, aber noch weiß er nix von seinem Glück. :)

Ich bezweifel aber in keinsterweise das ihm DAS "nicht" gefällt.
Überhaupt die Tatsache ansich, das ausgerechnet ICH ein Tattoo möchte, wird ihn umhauen.
Es soll am rechten Handgelenk entstehen.
Ich bin derzeit so verdammt kreativ.


Im übrigen, ist auch er ein kreativer Mensch!!!
Er kann zB. gute Songs schreiben.
Wirklich sensationell!!!
Aber er hat leider seine Ader viel zu selten genutzt und seine Zeit mit mehr Unsinn verbracht.

Außerdem ist er ein wirklich intelligenter Mensch, der sich angemessen artikulieren kann, aber das haben viele auch nicht sehen dürfen, da er seine Energien
anders genutzt hat.
Leider.

3. War zu Valentinstag.
Da haben wir erstmals telefoniert wieder.


4. Ohne Vorlage wohlbemerkt.


Dann hab ich noch die ganze Zeit damit verbracht technische Dinge wie Ladegeräte, Funk Maus, Usb Hub usw zu entfummeln und beschriften.
Scheiß Arbeit.
Und aussortiert was nicht mehr funktionstüchtig ist.
Ab im Müll damit.
Ich will allgemein mal mehr alt Lasten wegschmeißen.
Verlustsängste hin oder her.
Ich muss mich mental trennen.





Geschlafen habe ich leider auch noch garnicht.
Lohnt nun auch nicht mehr.
Oder?!

Um 12h muss ich meinen Hasen anrufen.

Aber ich müsste heute dringend zum Arzt.
Mein Medikament besorgen.
Sonst penn ich wieder so scheiße.

Mittwoch, 15. Februar 2012

Just for my Love

Habe vorhin gegen 18.50h noch bis 19:30h mit meinem Liebsten gesprochen.War echt schön ihn diesmal länger zu hören.

Gerade bin ich deswegen so euphorisch was meine/unsere Zukunft betrifft.

Ich möchte noch so viel erleben mit ihm.

Aber bevor er wieder bei mir ist möchte ich eine Wohnung gefunden haben, einen Therapieplatz, meine Finanzen im Griff haben, dann irgendwann vielleicht eine leichte Tätigkeit ausüben.
Am besten er würde auch arbeiten gehen.

Ich habe noch so viel vor, bevor wir Kinder zeugen, ich mit ihm zusammen ziehe und wir ein glückliches Leben haben.
Ich freue mich so auf die Zukunft mit dir, Baby.



Mit dir das Leben teilen, ist mein Traum.
Möchte mit dir so oft wie möglich am Strand spazieren, einen Strandkorb mieten und dann dort frühstücken, einmal mit dir im Hotel übernachten um dann morgens dort das Frühstücks Buffet zu stürmen :), tolle Fotos vom Fotografen mit dir zu haben, ins Kino gehen, Cocktails trinken gehen, gemütlich Abends chic essen gehen im "Highlight" Restaurante, in die Ostsee Therme, in den Zoo möchte ich mit dir auch, in den Hansapark, Boot fahren, im Open Air Bus fahren, zum bowlen, zum Minigolfen, zur Sternenwarte uvm.

Das waren all unsere gemeinsamen Wünsche.
Viel haben wir darüber gesprochen, aber dennoch nichts davon geschafft.
Schade.

Aber das Leben hält noch so viel für uns bereit.

Die Zukunft wird schön, wenn wir daran arbeiten es schön zu gestalten und uns ändern.

Wir lassen die Vergangenheit und alles schlechte hinter uns und beginnen in einigen Monaten ganz neu, ohne Drogen, Streit, Gewalt, böse Worte, grundlose Eifersucht und mit ganz viel Respekt, Zuneigung und Liebe.

Vergiss nie das ich an dich glaube.
Keine Frau hätte dies alles so lange mitgemacht.
Aber wo die Liebe hinfällt.

Du musst nur mitziehen und all das was du vorhin am Telefon sagtest durchziehen.
Mit meiner Hilfe und Kraft.
Denk dran, ich habe diesen Schritt mit der Klinik, wenn auch freiwillig was bei dir jetzt nicht unbedingt der Fall ist, auch gewagt in der Hoffnung das sich was bessert.
Viel hat mir die Therapie zwar nicht eingebracht wie du weißt, aber immerhin bin ich wieder etwas gelassener, bin wieder überaus kreativ, was deine Briefe zeigen, gehe sogar spazieren und bin so optimistisch wie nie, als eigentlicher Pessimist aus Überzeugung :)

Ich freue mich auch wenn wir den gemeinsamen Traum einer gemeinsamen Wohnung anstreben.
Natürlich mit pinken Schlafzimmer, buntem Flur, rosa Bad und lila-schwarz-weiß-goldenem Wohnzimmer :)

Naja gut.
Ein wenig Mitbestimmungsrecht muss ich notgedrungen ja einräumen.
Gebe mich geschlagen :D

Aber bis dahin ist noch eine Menge Zeit.
Erstmal muss sich unsere bald wieder erneuerte Beziehung bewähren und dann kommt Zukunft.

Ich kann mich übrigens echt glücklich schätzen das mein Mann nicht der optische Knaller für andere ist.
So ist die Gefahr geringer das er ständig neue Frauen kennenlernt :D

Ich jedoch bin stolz auf ihn.
Seit er mich kennt, hat er endlich mal tolle Bilder ;) Hihi





Und auf diesem Bild liebe ich ihn so, auch wenn ICH schrecklich aussehe und dumm schaue :)



Traumbabe?!
Egal was alle anderen sagen:
Ich kenne dich, weiß wie und wer du wirklich bist und stehe hinter dir.
Ich liebe dich.
Dich und keinen sonst.
Wenns geht ein Leben lang.

Regen trotz Sonnenschein

Ach Mist!!!
Nun hatte ich heute mal DEN Masterplan.
Ich wollte spontan nach Travemünde, da das Wetter so schön ist, bisschen für mich sein, spazieren gehen, Fotos machen, aber der Plan ging aufgrund dessen das mein Nachbar, von dem ich mir die Fahrkarte leihen wollte, derzeit keine besitzt, nach hinten los.



Shit.Da geht meine Laune gleich wieder nach unten trotz der Sonnenstrahlen.



Das ist doch alles blöd wenn man finanzell am Ende ist.

2 Dosen Tortellini Eintopf, bissl Reis, Spinat, Nudeln, 5 kleine Aufback Brötchen und eine Flasche Selter für den ganzen Monat.
Na ganz fein!!!


Und was mache ich dann?

Ich werde mich dann heute einfach mal dem sauber machen widmen.
Sprich Wäsche aufhängen, saugen, wischen, Staub wischen, Papiere sortieren, duschen!!! :)

Aufgewacht bin ich heute übrigens nach 7 Stunden.
Bin heute morgen erst um 06.30h ca ins Bett gekommen.
Und dann um 13.30 wach geworden.
Morgen muss ich echt mal zum Arzt, wieder meine Medikamente besorgen.

Das mit dem schlafen ist nämlich echt wieder ein Problem.

Ich hab hier eben gerade mal den Himmel fotografiert.




Eben musste ich noch lachen.
Lange her das ich mal richtig schmunzelte.
Schrieb grad Arne, einer meiner Mitpatienten als ich vor kurzem in der Klinik war, was lustiges zu meinem Kommentar bei Facebook das ich nur noch folgende Lebensmittel besitze:
"2 Dosen Tortellini Eintopf, bissl Reis, Spinat, Nudeln, 5 kleine Aufback Brötchen und eine Flasche Selter"

und er kommentierte mit:
"Das hört sich an wie futter von bn5"

Aber recht könnte er durchaus haben.
Denn dort gabs auch morgens nur Brötchen, Mittags ab und zu Reis oder Nudeln und als Getränk Selter!!! ;)

Voll geil der Spruch.
Ehrlich!!!

Gleich werde ich mal meinen Sweety anrufen.
Mal schauen wie es ihm heute geht.
Auf alle Fälle war er super glücklich das er gestern das erste mal mit mir telefonieren durfte.
Auch wenn das für mich seltsam war!!!
Aber wie sage ich immer: Liebe ist stärker als Hass.

Dienstag, 14. Februar 2012

Hey mein Liebster!!!

Für dich zum Valentinstag eine Rose

@->---

Sie soll dir zeigen wie sehr ich trotzdem nach all der Zeit noch hinter dir stehe.

Fast 3 Monate die wir nicht mehr zusammen durch dick und dünn gehen und dennoch alles teilen.
Unser Leid, unsere Freude, unsere Trauer und besonders unsere Liebe.

Selbst nach Aussagen des Hass oder der Gefühlslosigkeit stehen wir trotz alledem noch hinter einander und vertrauen einander und warten auf den anderen.

Auch wenn ich derzeit nicht sicher bin es sagen zu sollen, sollst du wissen das ich dir ganz viel Liebe zukommen lasse.

Auch wenn du diesen Text erst in Monaten lesen wirst, wird er dir und anderen zeigen das Hass vergänglich ist und Liebe stärker.

Diesen Text schreibe ich dir auch auf Papier noch einmal.
Dann hast du wenigstens was davon.
Eure aller Geschenke sind nix im Vergleich zu meinem Valentinsgeschenk.
1. Es ist super persönlich.
2. Es ist ziemlich individuell.
3. Es kostete nicht einen Cent!!!

Und das beste und 4.
Es kam vom Herzen.
Tolles Telefonat mit Schnutzi.
Und die 3 schönsten Worte der Welt habe ich obendrein auch noch hören dürfen. ♥
Ich bin etwas motivierter.
Gerade läuft die Waschmaschine, hab meine Sonnenbrillen sortiert, etwas Staub gewischt und nun sortiere ich meine Blogs und so.

Morgen dann noch fleißiger.
Valentinstag ist ein eigentlich schöner Tag.
Zwar stimmt es das man jeden Tag jemanden zeigen kann wie sehr man ihn liebt.
Aufjedenfall ist dieser Tag für alle was die auch vergeben sind.

Selbst für die Single Leute ists nicht so tragisch wie für Leute die ihren Partner nicht sehen können.

Samstag, 11. Februar 2012

Ewige Liebe



Wir alle streben danach einen Partner fürimmer zu finden, doch meist will das nicht sorecht zu funktionieren scheinen.

Einer springt immer aus der Reihe und der andere zieht voreilige Schlüsse.

Auch ich habe das mit erleben müssen bei meiner letzten von insgesamt 3 Partnerschaften.

Aber ich weiß das der letzte Mann der Mann ist mit dem ICH mein Leben verbringen möchte und ich weiß auch das er genauso darüber denkt.

Was letztendlich daraus wird zeigt nur die Zukunft...

Gibt es ewige Liebe überhaupt?
Ich denke ja.
Wenn man sich anstrengt..
Mein Ex Freund und ich erleben genau so etwas gerade.
Ich warte auf ihn und verzeihe.
Er wird für eine lange Zeit nicht bei mir sein können, aber wir haben über seine Mutter voneinander erfahren das wir beide doch nicht ohne einander können und uns noch immer lieben.
Und das nach allem was wir in der kurzen aber sehr intensiven Zeit alles miteinander durch hatten.

Genau das ist ja auch die Kunst daran lange zusammen zu bleiben.
Sich auch mal verzeihen, Kompromisse eingehen, sich verändern, weiter entwickeln, sich ehren, vor Augen halten das der Partner besser ist als alles danach/davor.

Und trotz meiner Gefühlsschwankungen in letzter Zeit und aller Ereignisse bin ich zu dem Entschluss gekommen das dass mit uns etwas so besonderes ist, von Beginn an.
Für einander geboren kann man sagen.

Er ist der Mann der mir das lachen wieder schenkte und mich aufheitern konnte wenn ich traurig war.
Das schaffte zuvor keiner.

Wir zwei sind einst.

Riza ich liebe dich!!!
So lange du es zulässt...

Tränen lügen nimmer

Das ist das was von Jeany übrig blieb.
Ein Haufen seelisch verworfener Ereignisse.
Ein niedergeschlagenes Mädchen ohne Freude am Leben wie essen, kochen, putzen, Partys.
Alles was ich früher gern tat, hat an Sinn und Verstand verloren.

Der Sinn des Lebens ist der Mensch der mir das lachen wieder gelehrt hat und mir zeigte das auch ich wertvoll war.

Nix hat mehr wert für mich.

Kurz davor dem ganzen ein Ende zu bereiten.
Wer genau hinsieht erkennt die Träne an der linken Wange.
Und ich schäme mich keineswegs meiner offengelegten Traurigkeit.
Denn wir alle sind nur Menschen mit Wasser das nach Salz schmeckt.

Freitag, 10. Februar 2012

Bin bei meiner Schwester und geh jetzt schon
schlafen :)
Nach den tollen News von seiner mom sollte das ja kein Problem sein.
Gerade noch traurige Musik hören und mich an schöne Zeiten mit ihm erinnern. Ich bin so glücklich das er mich auch noch liebt.
Ohne ihn gings mir schlecht, mit ihm auch aber Liebe überwiegt.
Hassliebe.
Das ist unser Lied.
Aber das hat ein Ende wenn wieder alles so wird wie früher.
Mir laufen grad Tränen das Gesicht runter, sowohl Freuden als auch Trauertränen.


*Ich kann nicht ohne dich also halt ich mich wach.
Bleib bei mir, sei bei mir.
Du bist alles für mich.
Ich tu alles für dich, sag mir, dass du mich
liebst, sag mir, dass es für dich
nur mich gibt.
Auch wenn du mich nicht willst - sag es nicht.
Mein Schatz wenn du gehst, dann hab ich nichts.
Du bist der Wind in meinen Segeln
Du hältst mich fest nur durch dich hab ich Sinn in meinem Leben.
Mir kommen die Tränen - Ich kann´s nicht halten.
Ich fall in ein Loch, Du kannst mich halten.
Nimm mich in den Arm, sonst fall ich jetzt.
Geh nie wieder weg, Baby halt mich fest.


Bitte mal anhören:

www.youtube.com/watch?desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DVBXGGNY9-w4&v=VBXGGNY9-w4&gl=US

Das hat er mir gewidmet als ich in der Klinik war.
Ich musste heulen als ichs hörte.
Jedes der Worte könnte für ihn geschrieben sein.

Und dies hier auch:

m.youtube.com/watch?gl=US&hl=de&client=mv-google&v=dEQfilKUuBQ

Scheiße.
Ich vermisse dich.
Wenn ich dich wieder sehe lass ich dich nie mehr los.
Das Liebe stärker als Hass ist wusste ich schon immer aber das Liebe so stark ist war mir bisher nicht bewusst.

Love of my life

Habe mich vorhin spontan dazu entschlossen mir ein Tattoo stechen zu lassen.
Mit den Worten:
I'm just born for you..
Und dann mit Strichcode Symbol und die Buchstaben direkt daunter.
Am Handgelenk.

Soll an die Liebe meines Lebens gewidmet sein.
Jetzt muss ich nur noch ihn davon überzeugen sich das selbe stechen zu lassen wenn er überhaupt noch Gefühle hegt.

Denn als ich in der Klinik war haben wir beide festgestellt das von keiner Seite mehr Gefühle sind.

Das hat sich bei mir aber wieder geändert.
Vermutlich haben die Medikamente dafür gesorgt dies Gefühl zu unterdrücken.
Keiner kommt mit meiner
übertriebenen Offenheit
klar und meint nur weil ich
ehrlich bin will ich im
Mittelpunkt stehen.
Ich will einfach nur nicht
so ein verlogenes,
unwissendes Ding sein wie
die Mehrheit der
Bevölkerung.
Ich hasse Lügner,
Geheimniskrämer und
unintellektuelle
Kreaturen!!!
Und auch Menschen die
denken mich zu kennen
nur weil sie lesen können.
Lesen alleine reicht aber
nicht um zu verstehen.

I will die for you!!!

Ich will sterben!!!

Lieber ein Leben mit 1000 Krankheiten als ein Leben ohne Dich!!!

Ich halte nicht mehr aus seit 16 Tagen rein garnix von dir gehört zu haben und nicht an dich ranzukommen.

Ich würde für dich mein Leben opfern, wenn ich fürimmer ohne dich sein müsste.
Ich brauche dich.
Ich vermisse dich.
Ich denke an dich.
Ich glaube an dich.
Ich LIEBE dich!!!

Du bist der Mann mit dem ich wie auch sonst durch dick und dünn gehen will, ich halte zu dir was auch passiert.
Du bist es wert an dich zu glauben und Hoffnungen zu verschwenden.

Sinn des Lebens

Ich finde irgendwie garkeinen Sinn mehr in meinem Leben.
Morgens nachm aufstehen denke ich schon: Warum wurde ich überhaupt wieder wach?

Ach ich bin so enttäuscht über die Menschheit.

Keiner sieht das was los ist, alle verschließen die Augen vor der Realität.

Mache mir, seit ich wieder aus der Klinik bin nur noch Gedanken über das Sein im Leben und das meines garnix wert ist und ich mich eh langsam damit abfinden muss, einsam durch all die Dornenbüsche zu kämpfen.
Kein Mann kann sich mehr mit mir vorstellen da ich krank bin und allgemein interessiert niemanden meine Existenz.

Was soll ich noch?
Ich könnte ebenso gut kalt in der Grube liegen.
Umgeben von anderen erstarrten Knochen und Eisblumen in der Erde!!!

Die letzte Ehre würde mir außer meinem Ex Freund eh keiner erweisen.
Und wenn doch wäre ich danach fürimmer vergessen.

Ich habe niemanden mehr der mein Leid mit mir teilt oder meine Freude, wenn ich sie dann mal habe.

Ich werde heute eins tun.
Mir 2 Buddeln Sekt holen und mich besaufen das ich kotze und dabei verrecke.

Ende vom Leid (Lied).

Da fällt mir grad noch ein:

Ich will kein Mitleid oder so.
Nicht das dass falsch interpretiert wird.
Ich meine das ernst.
Ich bin so kaputt.
Ich sehe den wichtigsten Menschen in meinem Leben nur hinter Glaswänden wenn ich dann da hinkomme und mein eigenes Leben scheint sich grad einfach nur in Pulver aufzulösen.


NIX hat derzeit Sinn.
Wirklich nix.
Ich bin allein auf dieser Welt.
Ich war in der Klinik, 4 ganze Wochen und niemand hat in der Zeit einmal nachgefragt wie es mir dort geht.

Von meiner Familie bin ich immens enttäuscht.
Tante, Mutter, Cousin...
Keiner rief an, kam mich besuchen.
Schwester und Schwager nur 2x.

Und nun will ich endlich mal meinen Stolz bewahren und werde bei den besagten Personen erst wieder Meldung geben wenn sich einer von denen aufgerafft hat mir zu schreiben.
0,19 Cent werde ich doch wohl mindestens noch wert sein, ich wertloses Produkt von einem 1984 produzierten Sexunfall.

Liebe ist alles - Sex nicht!!!

Hat man einmal DIE Liebe seines Lebens gefunden, sollte man sie auch festhalten und nicht so einfach verlassen!!!

Wir werden uns wieder sehen und wenn du noch genauso fühlst, dann lass es mich wissen und lass uns wieder einst werden.

Ich kann nicht aufhören an dich zu denken und solange ich liebe kann ich auch nicht hassen und verzeihe all deine Fehler wenn du das auch bei mir kannst.

Du bist für mich geboren, genau wie ich für dich!!!
I l♥ve y♥u


Sex ist zur Zeit das unwichtigste was es gibt für mich.
2 Monate fast schon ohne und ich habe garkein Verlangen, weil es gerade tausend mal wichtigeres gibt.
Und wenn dann will ich nur mit einem Mann schlafen, aber der ist derzeit unerreichbar für mich :(

Aber ich warte.
Weil ich weiß das es sich lohnt weil ich liebe.

Und auch wenn 20 Männer optisch schöner sind, würde ich mich trotzdem immer für dich entscheiden.

Denn für eine Nacht mit einem Schönling, die vielen, intensiven Monate aufs Spiel zu setzen, wäre für mich sinnlos.Ich könnte mich selbst nicht mehr im Spiegel ansehen.

Donnerstag, 9. Februar 2012

Abend Versüßung

Irgendein verrückter hat gerade erheblichen Spaß daran mich telefonisch zu attackieren und mich fertig zu machen.
Lachhaft!!!
Mit Worten wie: "Psychoschlampe, du warst in der Ballerburg, Klapsi und du kranke" will der jemand mich kaputt machen.
Ich glaube die Person hat selbst ganz enorme Probleme.

Crank!!! :)

Mittwoch, 8. Februar 2012

Tag der Liebe und trauernden Herzen

Valentinstag naht.
So schöne Sachen die es jetzt zu erstehen gibt.
Und niemanden mit dem ich diesen schönen Tag verbringen kann oder dem ich all die tollen Sachen schenken kann oder von dem ich etwas Liebe bekomme.
:( Alles Dreck.
Ich hasse mich manchmal für meine Gefühlsausbrüche und die Tatsache das ich alles nahe legen muss weil ich niemanden habe der es verstehen würde.
Somit muss Facebook als Jammerkammer herhalten.

Es soll aufhören.

Ich kann nicht.
Es klappt nicht.
Ich wehre mich.
Kämpfe dagegen an.
Aber dieser Traum hat gezeigt das ich nicht aufhören kann dich zu lieben und an dich zu glauben.

Du hinter Schloss und Riegel, ich habe dich besucht, wir haben viel gelacht und geträumt und in der Vergangenheit geschwelgt.
Irgendwann sagte ich das ich dich noch immer liebe und du nahmst meine Hand und wir gingen die letzten cm zu deinem Zimmer Hand in Hand und ich heulte wie bekloppt.



Es ist so schrecklich wenn sich 2 Menschen lieben, sich aber nicht sehen können.
Wenn ich doch nur zaubern könnte.
Und die die sich sehen können, schätzen das garnicht.